Comunicació en Parella

Quan parlo amb les persones sobre els problemes que existeixen amb la seva parella ho defineixen com desconnexions i dificultats amb expressar el que un mateix necessita.

En aquestes situacions trobo útils dues dinàmiques, una és la de com comunicar i l’altre està relacionat amb un dels principis sistèmics, Donar i Rebre.

En la comunicació, no només amb la parella, és important el que es diu i el com es diu. Per això vull compartir amb tu una eina molt interessant que es diu Comunicació No Violenta de Marshall B. Rosenberg. En el seu llibre, Rosenberg ens proposa tres accions: Observació d’un mateix, Sentiments que emergeixen internament i Necessitats personals. Per connectar amb aquestes tres accions existeixen tres preguntes:

. Què es mou en mi?-Observar

. Què necessitaria per solucionar-ho?-Sentir

. Que li demano a l’altra persona?-Necessitat

D’alguna manera podríem resumir-ho en: “Què es mou en mi, que es mou en tu i com podem col·laborar perquè les nostres vides siguin més riques i boniques?”

Un cop hagis respost aquestes preguntes i sorgeixi una necessitat, la manera d’expressar-la és mitjançant una Petició: “Si us plau, digues-me si…” Un exemple seria la necessitat de passar més temps amb la parella.

En molts casos és possible que culpem a l’altra persona i li exigim dient frases com “mai ets a casa” o “no em fas cas i li dónes prioritat a altres coses”. Això crea un rebuig de l’altra persona cap a tu, és com diria Rosenberg, una comunicació xacal o agressiva. Aquest treball podria fer-se preguntant,

. Què es mou en mi? Podries observar que hi ha algun tipus de malestar cap a la teva parella, pot ser en el plexe solar o l’alçada del teu pit, és l’espai físic on es connecta la sensació de tristesa.

. Com podria millorar la meva qualitat de vida? En connectar amb la sensació corporal i centrar-te en ella és molt possible que connectis amb una resposta interna, per exemple, sentir desconnexió amb la parella o tenir mal entesos.

. Què li demano a l’altra persona? Un cop observat, sentit i obtingut una resposta interna, com la comunico? Per fer-ho d’una manera assertiva i empàtica t’animo que la transformis en una Petició en comptes d’una acusació. “Si us plau, diguem si podries dedicar-me una mica més de temps durant la setmana per compartir com ens sentim.”

Fins i tot és millor a arribar a un acord més específic, una estona després de sopar o alguna tarda fent alguna activitat junts.

T’animo a llegir algun dels llibres de Marshall B. Rosenber, on trobaràs una explicació molt més detallada i profunda.

Per una altra banda, existeix un principi sistèmic a Constel·lacions Familiars, Donar i Rebre.

Aquest principi t’ajuda a explorar quant disponible estàs a l’hora de Donar als altres i a l’hora de Rebre dels altres. Quan estàs donant contínuament i no reps et pots sentir esgotat, quan estàs rebent sense donar segurament et sents culpable. Quan no estàs donant potser et sents incapacitat i quan no estàs rebent pot ser que et sents ignorat.

Aquí com primer pas és interessant observar-te a tu mateix i veure aquestes dinàmiques internes en tu, a vegades pot ser que donis molt, és perquè realment vols donar o estàs donant per rebre algú a canvi? Aquesta pregunta és important, ja que molts cops pot ser que estiguis donant, no perquè et vingui de gust, sinó perquè tens por que si no dones, no rebràs. Per una altra banda, pot ser que sentis que estàs rebent molt i això faci sentir-te sobrepassat i sense recursos per tornar tot allò que reps. Aquí és interessant preguntar-te, Estic realment obert a rebre? Et convido a realitzar una dinàmica sistèmica per poder experimentar tot això.

#1 Col·loca tres papers al terra d’aquesta manera: Una amb la paraula Parella, una altra amb la paraula Donar i l’altre amb la paraula Rebre. Col·loca una línia que les uneixi, pot ser una corda o cinta de pintor, als extrems escriu 0 i al centre escriu un 10.

#2 Col·locat a Donar i des d’aquí explora, camina a poc a poc des d’aquest punt cap a la Parella i observa els moviments interns, pot ser una pressió a la boca de l’estómac o al pit o a les espatlles. Aquest moviment intern és la teva alarma, en què número o posició estàs donant i no et sent còmode?

#3 Ara busca i quedat al lloc on et sentis còmode. Pot ser que sigui un 6 o un 3 o un 9, no importa el número, el que és important és que sentis on estàs còmode en Donar. Ara preguntat, què és el que fa que no estiguis en un número anterior? Mitjançant aquesta pregunta interna podràs sentir que és important a donar per a tu. Des d’aquí preguntat, què necessito deixar anar per poder donar una mica més? D’aquesta manera podràs sentir quina actitud o creença necessites deixar anar per poder apropar-te una mica més a la teva parella. Un cop tinguis la resposta interna digues-la en veu alta i intenta fer un pas cap a la Parella. Observa què passa al teu interior, hi ha hagut algun moviment?

#4 Ara col·locat a Rebre i realitza els passos #2 i #3, però aquest cop preguntat, què necessito prendre per poder apropar-te una mica més a la teva Parella. És molt comú que pensis que Rebre és més fàcil que Donar, però molts cops Rebre comporta una vulnerabilitat i apertures que no estàs acostumat.

#5 Anota totes les respostes i moviments interns que han aparegut, això t’ajudarà a ser més conscient que és el que necessites d’una manera molt més profunda i essencial i no tant des de la ment superficial. Recorda que aquí no estàs jutjant o comparant, aquest és un exercici per observar i explorar les teves dinàmiques internes, com més conscient ets d’elles més fàcil et serà poder gestionar-les i transformar-les.

Com sempre t’animo que portis a terme aquestes dinàmiques en moviment i no assegut en una cadira, quan ho fem de manera estàtica és molt fàcil que vagis a la ment i que no siguis completament conscient del teu moviment corporal intern.

També pots fer aquest exercici “posant a la pell de l’altre”, és a dir, fent l’exercici com si fossis la teva parella i que el paper de Parella et representi a tu, d’aquesta manera és possible que puguis empatitzar i reconèixer sensacions que pugui tenir l’altre en relació a tu.

Espero que aquesta dinàmica et pugui ajudar i puguis tenir una comunicació més fluida i empàtica amb la teva parella.